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Zitate

# Penny: ist das mein Arm?
   Sheldon: fühlt sich nicht an wie ein arm!
   Penny: Dann nimm deine Hand da raus...

# Knock Knock Knock "Penny" Knock Knock Knock "Penny" Knock Knock Knock "Penny"

# Bazinga!

# "Das Orangenhuhn ist recht gut." – "Ja, es ist von Chang's." – "Nicht Cho's?" – "Nein, Chang's. " – "Warum nicht von Cho's?" – "Es heißt jetzt Chang's."

# "Das weiß doch jeder: Eine Zeitmaschine verliert die Hälfte ihres Wertes, wenn sie in Betrieb war."

# "Denkst du ernsthaft, dein Bedürfnis nach einer Beziehung findet Befriedigung durch eine genveränderte Katze?" – "Wär' möglich, wenn es eine süße, kleine Kuschelkatze ist."

# "Die deutsche Küche basiert etwas mehr auf Wurst als ich es gewohnt war und das Ergebnis war ein interner Blitzkrieg und mein Dickdarm übernahm dabei die Rolle des armen Polens."

# "Die Liebe ist kein Sprint, sondern ein Marathon, ein andauerndes Bemühen, das erst endet wenn sie niedersinkt in deine Arme. Oder dir Pfefferspray in die Augen sprüht."

# "Die meisten Menschen sortieren ihre Frühstücksflocken nicht numerisch nach ihrem Ballaststoffgehalt."

# "Du denkst mir deinem Penis." – "Das ist eine biologische Unmöglichkeit."

# "Du hast ein sagenhaftes Glück." – "Wieso das?" – "Du redest mit einem der drei Männer in der westlichen Hemisphäre, der in der Lage ist, deinen Gedankengängen zu folgen." – "Und was meinst du dazu?" – "Ich sagte, ich kann dem folgen, nicht dass es mich interessiert."

# "Du willst uns einen neuen Freund züchten?"

# "Ein Penny für deine Gedanken!"

# "Eine kleines Missverständnis, hä?" – "Ein kleines Missverständnis? Galileo und der Papst hatten ein kleines Missverständnis!"

# "Er kann nur nicht mit Frauen sprechen." – "Wirklich? Wieso nicht?" – "Er ist... sozusagen... ein Nerd."

# "Er vergleicht Sheldon mit einem etwa Handteller großen Textilstück, das man zum Einseifen des Körpers benutzt."

# "Es sind die Dinge, die du liebst, die dich zu dem machen, was du bist." – "Dann bin ich wohl ein Atombusen."

# "Es tut mir leid, dass Sheldon uns dauernd gestört hat. Er hat schon was von einem Exzentriker." – "Wenn du mit exzentrisch meinst, dass er eine passiv-aggressive, osttexanische Seifenblase ist, das stimmt."

# "Es würde uns auch nicht umbringen, ein paar neue Leute kennen zulernen." – "Ja, aber neue Leute kennenlernen könnte uns umbringen. Es könnten Mörder sein oder Träger tödlicher Krankheitserreger."

# "Findest du nicht, ich sollte hier die technischen Fragen beantworten? Ich bin hier der Ingenieur." – "Nach dieser Logik müsste ich alle anthropologischen Fragen beantworten, weil ich ein Mensch bin."

# "Hast du gewusst, dass die hawaiianische Sprache nur acht Konsonanten hat?" – "Interessant! Belassen wir's dabei."

# "Heute habe ich mal wieder über Zeitreisen nachgedacht." – "Weil du mit der Unsichtbarkeit nicht mehr weiterkommst?"

# "Hier ist wirklich eine Frau? Und du willst uns raus haben, weil du einen Koitus erwartest?" - "Ich bin nicht in Erwartung eines Koitus." – "Steht sie für einen Koitus zur Verfügung?" – "Hör doch mal auf, dauernd 'Koitus' zu sagen." – "Das wäre dann jetzt ein 'Koitus interruptus'."

# "Holá, Nerd-migos!"

# "Howard kommt mit 'ner Frau?" – "Eine plausible Erklärung wäre, dass er mit seinen humanoiden Robotern erstaunliche Fortschritte gemacht hat."

# "Ich bin froh, dass du ausgerechnet Mandarin lernst." – "Wieso?" – "Wenn du es beherrschst, kannst du eine Milliarde anderer Menschen an meiner Stelle nerven."

# "Ich mache meinen Pfannkuchenteig in diesem Gefäß." – "Nein, dieser Messbecher war schon immer für Urin gedacht." – " Du hast in dieser Wohnung alles etikettiert was hier steht, einschließlich der Etikettiermaschine und vergisst ausgerechnet auf diesen Becher 'nur für Urin' zu kleben?!" – "Es steht doch hier am Boden."

# "Ich schätze die Wahrscheinlichkeit, dass du je eine sexuelle Beziehung mit Penny hast, genauso hoch ein, als würde das Hubble-Teleskop im Zentrum eines schwarzen Loches ein kleines Männchen entdecken, das mit einer Taschenlampe nach einer durchgebrannten Sicherung sucht."

# "Ich wollte, ich hätte sein Selbstvertrauen. Es fällt mir so schwer, mit Frauen zu sprechen. Oder wenn Frauen dabei sind. Und gelegentlich auch bei femininen Männern."

# "Jedenfalls dachte ich vielmehr an ein biosoziales Experiment mit neurochemischer Überlagerung." – "Warte, willst du mich einladen?"

# "Junge, du bist ja ganz schön gereizt für jemanden, der gerade Geschlechtsverkehr hatte."

# "Keine der mir bekannten gesellschaftlichen Gepflogenheiten macht dein Eingreifen erforderlich." – "Was ist mit 'Jungfrau in Nöten'?" – "Ritterkodex aus dem 12. Jahrhundert, nicht gerade aktuell. Und außerdem gilt das nur für Ritter."

# "Meine Eltern wollen mich mit einer fremden Frau verheiraten. Was soll ich tun?" – "Ich schlage vor, du ziehst es durch." – "Was?" – "Die romantische Liebe als Basis einer Ehegemeinschaft existiert erst seit dem 19. Jahrhundert. Bis dahin waren arrangierte Ehen auch bei uns die Norm und erfüllten durch aus einen gesellschaftlichen Zweck."

# "Mädchen wie Penny stehen einfach nicht auf Typen mit Zeitmaschinen."

# "Männer erledigen auch Sachen für Frauen, ohne dass sie dafür Sex wollen." – "Ja, aber nur Männer, die gerade welchen hatten."

# "Oh ja, er ist ein schlechter Verlierer, oder?" – "Ja, aber man muss fairer Weise sagen, dass er auch ein schlechter Gewinner ist."

# "Oh Schwerkraft, welch herzloses Ding du bist."

# "Oh, das ist so... So..." – "Ich hab's eilig, wenn dir einn Adjektiv einfällt, schrieb mir 'ne SMS."

# "Oh, oh!" – "Was ist passiert?" – "Hier in dem Müsliriegel waren Erdnüsse." – "Oh mein Gott, wieso hast du den gegessen?" – "Keine Ahnung, weil er da lag." – "Und wenn da eine Waffe gelegen hätte, hättest du dich erschossen?" – "Jetzt unternimm doch was, ich muss in die Notaufnahme, schnell!" – "Sofort?" – "Nein, erst wenn meine Zunge so groß ist, dass sie mir die Luft abschnürt."

# "Sheldon hat nicht gern Besuch. Schon als er klein war, hat er seine imaginären Freunde abends immer nach Hause geschickt."

# "Sheldon, krieg' das jetzt nicht in den falschen Hals, aber du bist wahnsinnig."

# "Sheldon, wenn du ein Roboter wärst und ich wüsste es, du jedoch nicht, würdest du wollen, dass ich es dir sage?"

# "Sheldon, wir müssen dahin gehen." – "Müssen wir nicht. Wir müssen Nahrung zu uns nehmen, Exkremente ausscheiden und Sauerstoff einatmen, um vorzeitiges Absterben der Zellen zu vermeiden. Alles andere ist optional."

# "Sheldon, überleg's dir gut, du willst, dass sich Howard zwischen Sex und Halo entscheidet." – "Nein, ich erwarte, dass er sich entscheidet zwischen Sex und Halo 3. So weit ich weiß, gibt's für Sex noch kein Upgrade in hoch auflösender Grafik mit verbessertem Waffensystem."

# "Und ist es wirklich okay für dich, den Beischlaf zu verschieben, bis die Funktionsfähigkeit unserer Beziehung erwiesen ist?" – "Kein Problem, im Beischlaf Verschieben bin ich sehr talentiert."

# "Und was für ein Arzt operiert Schuhe aus Ärschen?" – "Das kommt auf die Tiefe des Eindringens an. Ein Proktologe oder ein Allgemeinchirurg... Sarkasmus?!... Oh!"

# "Unglaublich! Du baust sogar beim Mistbauen Mist."

# "Unser Beider Kinder werden hübsch und intelligent sein." – "Und nicht zu vergessen imaginär."

# "Vielleicht war's ja besser so. Ich sage immer: Wenn einen Tür zugeht, geht eine andere für dich auf." – "Nein, das geht nicht. Es sei denn, beide Türen sind verbunden durch ein Relais oder Bewegungssensoren sind im Spiel." – "Nein, nein, ich meinte..." – "Oder wenn das Schließen der ersten Tür eine Luftdruckveränderung bewirkte, die die zweite Tür öffnet." – "Von mir aus."

# "Was hat er für'n Problem?" – "Seine imaginäre Freundin hat mit ihm Schluss gemacht." – "Hab' ich auch durch."

# "Was? Ich war mit vielen Frauen aus. Da wäre Joyce Kim, Leslie Winkle..." – "Ich informiere die Herausgeber unserer Wörterbücher darüber, dass 'viele' nach neuester Definition zwei bedeutet."

# "Weißt du, woher ich weiß, dass wir nicht in der Matrix sind?" – "Woher?" – "Wenn wir da wären, wäre das Kantinenessen besser."

# "Wenigstens kommst du jetzt an die Daten der Blackbox ran, die du aus den Trümmern deiner abgestürzten Träume von einem Date mit ihr bergen konntest und kannst sie analysieren, bevor du wieder am Mount Loser zerschellst."

# "Wenn du Kristy nicht leiden kannst, wieso lässt du sie dann bei dir wohnen?" – "Na ja, sie war mit meinem Cousin verlobt, während sie mit meinem Bruder beschlafen hat, sie gehört also zur Familie."

# "Wie kommst du darauf, dass sie nicht mit mir schlafen würde? Ich bin ein Mann, sie ist eine Frau." – "Ja, aber ihr gehört nicht derselben Spezies an."

# "Wie ließe sich Humor denn messen? Das ginge doch nur mit... einem Humormometer."

# Penny: "Ich bin Sternzeichen Schütze, was euch vermutlich schon viel über mich verraten dürfte!"
Sheldon: "Ja es verrät uns, dass Du an der massenkulturellen Häresie teilhast, der zu Folge die Position der Sonne im Verhältnis zu willkürlich festgelegten Sternbildern zum Zeitpunkt deiner Geburt Einfluss auf Deine Persönl...ichkeit hat!"
Penny: "Massenkulturelle WAS?

# "Dass er die Nutte verpasst hat, ist echt schade. Sie ist genau sein Typ. Eine Nutte."

# "Geht's noch, Cooper?" – "Eigentlich nicht. Es ist, als würde sich sie Inverse der Tangente einer Asymptote annähern." – "Heißt das, du kommst nicht weiter?" – "Was an der Inverse einer Asymptote, die sich einer Tangente annähert, war nicht zu verstehen?"

# "Heiliger Kuhmist auf Toast!"

# "Ich bin Physiker, ich habe fundierte Kenntnisse über das gesamte Universum und alles, was darin ist."

# "Ich erwarte keinerlei größere Ausgaben, es sei denn, sie entwickeln eine bezahlbare Methode, um mein Skelett mit Adamantium zu verschmelzen wie bei Wolverine." – "Arbeiten die denn an so was?" – "Na das will ich doch sehr hoffen."

# "Ich liebe den Geruch von Paintballs am Morgen."

# "Jeder steht auf irgendwas." – "Nicht Sheldon. Im Laufe der Jahre haben wir viele Theorien dazu entwickelt, wie er sich fortpflanzen könnte. Ich vermute durch Mitose." – "Äh, bitte wie?" – "Ich gehe davon aus, dass sich Sheldon eines Tages nach einer enormen Menge thailändischen Essens in zwei Sheldons teilen wird."

# "Leonard, ich wusste nicht, dass deine Geschwister so viel erfolgreicher sind als du." – "Ja, du bist der Jar Jar Binks der Hofstadter-Familie." – "Oh michse denken ihr sehen heute traurig aus, oh ja!"

# "Mehr als falsch? Falsch ist ein absoluter Zustand und kann daher auch nicht gesteigert werden." – "Na klar geht das. Ein bisschen falsch ist, zu sagen, die Tomate sei ein Gemüse. Mehr als falsch wäre zu sagen, sie sei eine Hängebrücke."

# "Oh, was machen wir, wenn einer von uns eine abschleppt?" – "Ja, ähm, wenn es mich trifft, ziehe ich mich mit ihr auf meinen stattlichen Landsitz bei Gotham City zurück und wenn dich eine flachlegen will, schlafe ich auf dem Mond." – "Ja, einverstanden."

# "Penny?" – "Was?" – "Ich kann nicht schlafen." – "Wohlmöglich liegt das daran, dass du nicht die Klappe hälst."

# "Sheldon, hast du schon in Erwägung gezogen, Freundschaft zu schließen, indem du vielleicht mal... nett bist?" – "Diese These regt mich auf jeden Fall zum Nachdenken an".

# "Werd' erwachsen, Raj, für die Wahrheit ist kein Platz im Internet."

# "Wie sollen wir denn Blumenhaarspangen an Männer verkaufen?" – "Wir tun Bluetooth dazu." – "Absolut genial, Männer lieben Bluetooth." – "Moment mal, Augenblick, ihr wollt Haarspangen machen mit Bluetooth?" – "Ja, Penny. Alles ist viel besser mit Bluetooth."

# "Wir sind alle abstoßend und kriegen keine Mädchen ab. Deswegen machen wir Roboterkämpfe."

# "Wow, dein Herz rast ja, ich hab' dich wohl ganz schön auf Touren gebracht, hä?" – "Ja, das warst zum Teil du, zum Teil meine zeitweilige, idiopathische Herzrhythmusstörung." – "Sexy!"

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dies und das

The Friendship Algorithm

Stein, Schere, Papier, Echse, Spock

	Schere schneidet Papier   Papier umwickelt Stein   Stein erschlägt Echse   Echse vergiftet Spock   Spock zerschlägt Schere   Schere köpft Echse   Echse frisst Papier   Papier widerlegt Spock   Spock zerschlägt Stein   Stein macht Schere stumpf

Sheldons Shirts

>>> http://www.sheldonshirts.com/

Pix

Knock Knock Knock "Penny?"

Sheldon: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Penny? Penny: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Sheldon. Sheldon: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Penny? Penny: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Sheldon. Sheldon: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Penny. Penny: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Sheldon. Sheldon: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Penny! Penny: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Sheldon! Sheldon: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Penny! Penny: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Sheldon! Sheldon: KNOCK-KNOCK-KNOCK, Penny!

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